T'as pas honte?

Euuuuh... Huuuuum?
Bah non en fait!
Ma tite baie bleue acidulée m'a gentillement taggée sur son super blog en me demandant de dévoiler 5 choses inavouables...

En même temps, si je les dévoile, c'est que je l'assume, donc que ce n'est pas si inavouable que ça.

1. Ma mère m'a refilé sa maniaquerie de bien étrange façon... Et JAMAIS je ne lui avouerais qu'elle a réussi à me transmettre ce qu'elle considère comme une qualité mais qui m'a fait suer toute mon enfance. Ce qui fait le plus marrer Monsieur De Lux, c'est au Mac Dalle... Je démonte TOUJOURS les burgers pour les remonter comme il faut, que tout soit bien centré dedans. Sinon, c'est moins bon. J'ai moins de problème au Quick, ils sont plus ordonnés.

2. Je fête Noël le 15 août. Farpaitement! Pourquoi? Ben parce que j'en avais envie. Enfin mon amie Luciole et moi en avions envie. On adore Noël mais on ne peut jamais le fêter ensemble (surtout qu'elle à l'outrecuidance d'habiter à quelques centaines de kilomètres de chez moi). Début juillet je fêtais mes 30 ans, elle devait venir mais la vie cette grosse truie, l'en a empéchée de bien méchante manière. Décision fût donc prise : Mon Ango (c'est moi héhé), on te fête ton anniversaire à Noël le 15 août! BANCO!
J'ai laissé les De Lux mâles entre eux pour 2 jours et Meg (ma voiture) m'a emmenée chez Luciole.
On a fait les choses bien comme il faut : décos de circonstance, bonnets de Noêl, parfum senteur sapin, bougies, thé de Noël, films de Noël (Le Grinch et Pôle Express), repas de Noël (foie gras, qu'on a mangé après le dessert quand le mari de Luciole est rentré parce que faibles choses que nous sommes, nous étions infichues d'ouvrir ce $ù*¨£ de bocal ; saumon, dates fourrées par nos blanches mains) et CHAMPAAAAGNE (l'abus d'alcool etc, vous connaissez la chanson). Et évidement, cadeaux sous le sapin.
Je vous le recommande, ya moins de pression, c'est super fun et on ne s'amuse jamais assez!

3. J'adore les frites... Mais je ne m'en cuisine jamais. Oh non pas pour des questions caloriques, ça je m'en carre l'oignon mais bien profond (comment ça ça se voit? ben oui ça se voit et MOI je suis confortable! Bref...). Non la raison est plus, comment dire... Con? Oui c'est ça, con. J'ai peur de la friteuse. Monsieur De Lux a beau me répéter que c'est sécurisé, que je ne risque rien et tout mais non. Cette machine du diable me bloque complètement. Donc le mâle s'y colle (ceci dit, il ne râle jamais en cuisine, il aime bien). Non mais franchement? Un appareil qui renferme de l'huile qui monte à des température que même ma culotte devant Jeff Goldblum n'atteint pas, vous trouvez ça rassurant vous? Quand il plonge le panier plein de frites dans la cuve, je ne reste JAMAIS à côté. Et lui ça le fait marrer de me voir galoper en plaçant Mini De Lux entre moi et la zone dangereuse (mère indigne je sais, j'assume).

4. Je lis les sites de potins. Tous les jours! J'adore ça, c'est mon carreau de chocolat avec mon thé du matin. Et pire, je retiens tous ce que j'y lis. Du divorce de Christina Aguilera à la sortie de prison de George Michael en passant par les rajouts mal posés de BritBrit. Demandez moi les noms des enfants des peoples, je les connais quasi tous! Et j'ai ainsi appris que j'ai fréquenté la même école que Mika et que les enfants de Madonna. Ca vous en bouche un coin non?

5. J'ai failli me retrouver pendue à mon oreiller. Je sais, ça surprend. Monsieur De Lux, qui en a vu pourtant pas mal avec moi en 8 ans , a aussi été plus qu'étonné.
Je m'installais tranquillement (pensais-je) dans mon lit, je me blottis, m'enfouis sous une montagne de couette bien épaisse, rha on est bien, c'est le meilleur endr..krrrr! Keuuuuf, ARGHHHHrrrrrr! S'couuuurs, heeeee! Chériiiii, vite viens m'aider, je suis en train de me pendre avec mon oreiller. Arrive Monsieur De Lux, placide : mais non c'est pas possible voyons! Là en me voyant pas loin du bleu, les yeux exhorbités, la langue pendante : oh ben merde, si, TOI t'as réussi! Et le gueux de se bidonner comme une baleine me laissant finir de crever...
Après analyse de la scène de crime, ma chaîne s'était coincée dans une couture. Un coup de ciseaux et enfin, j'ai pu revivre!