T'as pas honte?

Euuuuh... Huuuuum?
Bah non en fait!
Ma tite baie bleue acidulée m'a gentillement taggée sur son super blog en me demandant de dévoiler 5 choses inavouables...

En même temps, si je les dévoile, c'est que je l'assume, donc que ce n'est pas si inavouable que ça.

1. Ma mère m'a refilé sa maniaquerie de bien étrange façon... Et JAMAIS je ne lui avouerais qu'elle a réussi à me transmettre ce qu'elle considère comme une qualité mais qui m'a fait suer toute mon enfance. Ce qui fait le plus marrer Monsieur De Lux, c'est au Mac Dalle... Je démonte TOUJOURS les burgers pour les remonter comme il faut, que tout soit bien centré dedans. Sinon, c'est moins bon. J'ai moins de problème au Quick, ils sont plus ordonnés.

2. Je fête Noël le 15 août. Farpaitement! Pourquoi? Ben parce que j'en avais envie. Enfin mon amie Luciole et moi en avions envie. On adore Noël mais on ne peut jamais le fêter ensemble (surtout qu'elle à l'outrecuidance d'habiter à quelques centaines de kilomètres de chez moi). Début juillet je fêtais mes 30 ans, elle devait venir mais la vie cette grosse truie, l'en a empéchée de bien méchante manière. Décision fût donc prise : Mon Ango (c'est moi héhé), on te fête ton anniversaire à Noël le 15 août! BANCO!
J'ai laissé les De Lux mâles entre eux pour 2 jours et Meg (ma voiture) m'a emmenée chez Luciole.
On a fait les choses bien comme il faut : décos de circonstance, bonnets de Noêl, parfum senteur sapin, bougies, thé de Noël, films de Noël (Le Grinch et Pôle Express), repas de Noël (foie gras, qu'on a mangé après le dessert quand le mari de Luciole est rentré parce que faibles choses que nous sommes, nous étions infichues d'ouvrir ce $ù*¨£ de bocal ; saumon, dates fourrées par nos blanches mains) et CHAMPAAAAGNE (l'abus d'alcool etc, vous connaissez la chanson). Et évidement, cadeaux sous le sapin.
Je vous le recommande, ya moins de pression, c'est super fun et on ne s'amuse jamais assez!

3. J'adore les frites... Mais je ne m'en cuisine jamais. Oh non pas pour des questions caloriques, ça je m'en carre l'oignon mais bien profond (comment ça ça se voit? ben oui ça se voit et MOI je suis confortable! Bref...). Non la raison est plus, comment dire... Con? Oui c'est ça, con. J'ai peur de la friteuse. Monsieur De Lux a beau me répéter que c'est sécurisé, que je ne risque rien et tout mais non. Cette machine du diable me bloque complètement. Donc le mâle s'y colle (ceci dit, il ne râle jamais en cuisine, il aime bien). Non mais franchement? Un appareil qui renferme de l'huile qui monte à des température que même ma culotte devant Jeff Goldblum n'atteint pas, vous trouvez ça rassurant vous? Quand il plonge le panier plein de frites dans la cuve, je ne reste JAMAIS à côté. Et lui ça le fait marrer de me voir galoper en plaçant Mini De Lux entre moi et la zone dangereuse (mère indigne je sais, j'assume).

4. Je lis les sites de potins. Tous les jours! J'adore ça, c'est mon carreau de chocolat avec mon thé du matin. Et pire, je retiens tous ce que j'y lis. Du divorce de Christina Aguilera à la sortie de prison de George Michael en passant par les rajouts mal posés de BritBrit. Demandez moi les noms des enfants des peoples, je les connais quasi tous! Et j'ai ainsi appris que j'ai fréquenté la même école que Mika et que les enfants de Madonna. Ca vous en bouche un coin non?

5. J'ai failli me retrouver pendue à mon oreiller. Je sais, ça surprend. Monsieur De Lux, qui en a vu pourtant pas mal avec moi en 8 ans , a aussi été plus qu'étonné.
Je m'installais tranquillement (pensais-je) dans mon lit, je me blottis, m'enfouis sous une montagne de couette bien épaisse, rha on est bien, c'est le meilleur endr..krrrr! Keuuuuf, ARGHHHHrrrrrr! S'couuuurs, heeeee! Chériiiii, vite viens m'aider, je suis en train de me pendre avec mon oreiller. Arrive Monsieur De Lux, placide : mais non c'est pas possible voyons! Là en me voyant pas loin du bleu, les yeux exhorbités, la langue pendante : oh ben merde, si, TOI t'as réussi! Et le gueux de se bidonner comme une baleine me laissant finir de crever...
Après analyse de la scène de crime, ma chaîne s'était coincée dans une couture. Un coup de ciseaux et enfin, j'ai pu revivre!

Et pourtant ils existent!

Qui donc?

L'enfant et le mari parfait!

Je sais, je devrais avoir honte d'étaler ainsi autant de félicité!
Et je ne ments même pas, même si votre cervelle pourrait préférer le croire.
Je suis une forumeuse depuis, pfiou, plus de 7 ans. MagicMaman surtout.
Et sur MM, on cache ce genre de chose, sinon on provoque l'infâme monstre de la jalousie.
Non puis de toute façon, tout le monde vous dira : CA N'EXISTE PAS! Elle ne dit pas toute la vérité.

Ben si... Et chiotte, j'ai bien le droit de me vanter non? Pourquoi avoir honte de son bonheur sous prétexte que d'autres ne dorment que 3 heures (hachées) par nuit et en prime apportent sa Kro à Monsieur devant WoW après avoir torché la tribu, la maison, le chat et les 3 poissons rouges???

Commençont par Mini De Lux...
L'épisode qui fait flipper les futurs parents, j'ai nommé LES NUITS : affaire réglée à 1 mois et demi (après une visite chez l'osthéo, Dieu le bénisse). Même pour les dents, même malade, la nuit il dooooort! Et pas qu'un peu. Gros minimum 12 heures (sauf quand ya école forcément et là par contre, faut un tractopelle pour le sortir de son lit). Mais du 19h30/10h, c'est loin d'être rare. En plus il fait toujours une sieste (il a 5 ans) quand il n'a pas classe, de 13h30 à mini 15h, plus souvent 16h.
LES REPAS : il mange de tout, il goutte facilement à tout, adore les brocolis, le poisson. Ah juste un fruit qu'il n'aime pas : les grenades.
LES CRISES : jamais connu...
LA POLITESSE : franchement pas mal. J'adore quand il engueule dans la rue les gens qui répondent pas à ses bonjours : mais faut être poli, si je dis bonjour faut me dire bonjour nan mais oh!
SOCIABILISATION : impeccable! Il parle avec tout le monde, va facilement vers les gens, s'intéresse...
GRANDES ETAPES : toutes passées sans soucis, il a décidé de lui-même pour tout. Même la tétine, paf il a décidé à 2 ans et des brouettes que c'était pour les bébés, il ne l'a jamais reprise. Propreté : du jour au lendemain, abandon de la couche, aucun accident, idem pour les pipis de nuits. Du moment qu'on attendait que ça vienne de lui, no soucy!

Monsieur De Lux :
Il me supporte, c'est déjà une énaûûûûûûrme qualité, je suis une chieuse de compèt et j'assume en plus. Et j'en rajoute parfois!
J'ai beau être à la maison all day long, il fait SA part pour le ménage.
Il s'occupe de notre fils (y compris couches atomiques, méga gerbes etc).
Il ne me flique pas, respecte mon jardin secret.
Me ramène des tites surprises quand il va faire les courses.
Fabrique pour notre maison ce que je dessine et exige, sans rechigner :op
Prend par activement à NOTRE contraception (vasectomie, ce sera le sujet d'un autre post).
Réussit enncore à me suprendre au bout de 8 ans de mariage.
Referme toujours le bouchon du dentifrice et rabaisse toujours la lunette des wawas (et rien que pour ça je l'aurais épousé à l'époque).

Alors franchement mesdames les forumeuses, ne croyez pas forcément que la vie de mère et la vie de couple, c'est la fin de la vie de femme, la fin de l'épanouissement.
Et sachez aussi voir les petits bonheur du quotidien.
Râler oui ça fait du bien, faut évacuer. Mais il faut aussi savoir apprécier les bonnes choses et penser positif.
Je ne suis quand même pas la seule à avoir une vie parfaite???

Trop plein d'hormones mâles

Je veux du rose, des gossips (quoi que ça, Monsieur De Lux maîtrise pas mal), des paillettes!
Je ne veux plus entendre parler de voitures, je ne veux plus de bleu!

Non sérieusement, la vie d'une nana constament entourée de 2 spécimens mâles de l'espèce humaine, ce n'est pas si facile.
Là, tout de suite, je me sens seule.
Je veux greuiser en paix, SPM power, ben je peux pas : mais pourquoi tu fais la tête? Ca va pas?
Je fais la tête parce que j'ai enviiiiie! Et j'entend bien continuer aussi longtemps que ça me chante.
Et allez expliquer ça à un mec tient, bon courage...

Hier, virée shopping, besoin de pompes pour Mini De Lux et moi-même. J'adore le shopping. Mes hommes aussi mais hop, à peine un pied dans la boutique, ils filent de leur côté et je me retrouve seule face aux heels, peep toes et autres low boots. Je tente un : tu trouve ça comment (hurlé évidement vu qu'ils sont à l'autre bout du magasin)?
Un laconique : ben prend si ça te plaît...
Huuum... Même pas un petit mot sur la hauteur du talon, les petits clous tendance et la teinte vieux gris qui sera assurement le nouveau noir de la chaussure pour l'automne 2010?
Pas un regard sur la paire de gauche qui a le talon moins haut mais une semelle moins lisse qui pourrait m'éviter de valdinguer à la première plaque de verglas (ou pas, de toute façon, j'arrive à me faire des noeuds dans les jambes même, et surtout, sur une belle ligne droite plane)???

Et ne parlons pas de mes soirées avec Carrie, Samantha, Charlotte et Miranda. Si je me pâme devant la dernière paire de Manolo de Carrie, je récolte au mieux un "Et tu les mettrais quand???" (rha mécréant, des Manolo ça se couve du regard, c'est la part la plus importante de leur destinée! Et ça va avec tout), au pire un "Ben joues au Loto!"... Pfff! Donc je garde mes réflexions sur le comportement de Mister Big pour moi.

Ou je sms mes copines...
Là ça aura été l'idée de l'année pour Monsieur De Lux : m'offrir un forfait sms illimité.
Il assure des fois quand même :p